Será?

É a primeira desde a primeira vez que começou que começou que acontece em menos de um mês de distância entre as crises. Sabe, eu me pergunto várias vezes, será que eu realmente me sinto assim, esse sentimento pesado ou me forço a me sentir assim por que está na moda? Sim, eu sei, qual  o sentido de fazer com que eu me sinta mal? Bom, eu ainda estou procurando a resposta. A dor é real, eu sei por que a queimação do meu peito me diz isso, o corpo pesado, a ardência nos olhos do choro, ele me fazem me ter certeza que o sofrimento é real. Entretanto, eu sinto que às vezes eu forço me sentir assim.

Pensar que assim, talvez seja para eu me fazer sentir que isso não é uma possível doença, de que na verdade o problema sou eu e que é apenas uma questão de força de vontade. Eu ainda não consigo entender e lidar com essas vozes que me impedem de seguir em frente, talvez seja frescura minha, eu não sei. Eu sei que é errado pensar assim, mas é que eu cresci ouvindo isso sabe? Talvez eu tenha depressão e simplesmente não queira aceitar, por isso digo pra mim mesma que é apenas uma crise de ansiedade. Mas todo dia eu me pergunto se vale a pena sair da minha cama, pergunto quantos dias vão demorar pra eu ter outra crise, quando eu vou decidir minha vida? Então volto pra outra crise, tranco a porta do meu quarto, choro ouvindo minhas músicas (que eu sei que vão fazer com que eu chore ainda mais), e depois saio como se nada estivesse acontecendo. Abraço meus pais e minha irmã, dou umas risadas, converso, faço tudo que um pessoa bem faria, e depois volto pro meu quarto e deito, me questionando por que me forço a isso, o que será que me impede de falar como eu realmente me sinto? A resposta é extremamente simples: Medo.

Eu ainda não aceitei minha condição, por que eu sei que provavelmente deve ser depressão, mas eu repito todos os dias que eu só tenho ansiedade e sou muito preguiçosa, mesmo sabendo como eu realmente me sinto. Mas no fim do dia, eu ainda não consigo realmente entender se eu entro nas minhas crises por que eu estou mal ou por que eu quero me sentir mal.